Estranho...

Depois de dias sem uma direção, acordei com vontade de viver, de ser feliz, de me amar mais do que nunca. Acordei com vontade de cuidar de mim. Durante muito tempo me doei a alguém que no fim não se importou muito com isso. Mas não vou ser hipócrita e dizer que nada valeu a pena, pelo contrário: TUDO valeu muito a pena, fui muito feliz, como nunca fui com ninguém. Foram dias de felicidade intensa, de sorrisos largos, de rosto a rosto... Vivi uma história que jamais pensei que viveria, eu, com tão pouca idade ser feliz desse jeito, quem diria?! Eu fui, e me orgulho disso, até agradeço a ele tamanho desprendimento de alguns amigos, de certas situações pra sempre poder estar ali comigo. Agradeço imensamente, de todo o meu coração. Não estou saltitando de felicidade, rindo à toa, mas encarei a realidade e me conformei. Por que ficar lutando por alguém que já demonstrou de todas as maneiras possíveis que não quer mais estar com você? Basta agora, reavaliar tudo e tirar dessa história boas lições, aprendizados e saber que de tudo, sempre resta algo bom no final. Não sei se quero ter "amizade" com ele, se dissesse que sim, estaria mentindo. Não sei se sou madura o suficiente pra isso, provavelmente não, então prefiro não me arriscar. De agora em diante, desejo que ele realmente seja feliz, porque ele sim merece demais isso! Desejo que ele encontre por si só os caminhos de paz que eu estava disposta a lhe mostrar. Desejo que que decida o que de fato quer da vida e que enxergue os meios de alcançar os objetivos, que eu sei que são muitos. Quero que ele seja feliz, e sei que ele vai ser.


P. assumindo o fim

Você entra no msn e o meu coração dispara. Quem dera você falasse: "Oi, bebê!" como nos velhos tempos... Ilusão minha, isso não aconteceria, não nessas alturas do campeonato. Por um triz não mandei a música que você se emocionou quando lhe dirigi alguns versos no dia do seu aniversário "Para desentristecer, leãozinho, o meu coração tão só. Basta eu encontrar você no caminho". As lágrimas começam a escorrer só de lembrar. Às vezes desejo que você faça algum mal à mim, qualquer um que fosse, só pra te esquecer mais rápido, mas você sabe ser legal, fofo, educado e não me dá motivo algum pra pelo menos, tentar te esquecer. Queria poder lembrar algum defeito ou alguma vez que tenha me feito ficar triste. Mas onde? Não acho! Sinto falta das tardes juntinhos, de passear com meu cachorro junto de você, dos lanches na subway e sms's fofas. Não peço pra voltar. Quem dera fosse por orgulho, essa daí, ó, já foi por água abaixo faz é tempo. Não peço mais pra voltar por pura falta de condições de levar outro "Não!". Outros braços, outros beijos, outros carinhos não suprem a necessidade que eu tenho de você, na verdade, sequer se comparam aos seus, trocaria todos, de um por um, por sua causa. Mas você não quer... E não faz nenhum esforço pra querer.

"Você bem que podia perdoar. E só mais uma vez me aceitar. Prometo, agora vou fazer por onde..."

Lembranças de um futuro passado

E se ele tivesse ficado teria sido diferente? Sim! É óbvio que sim. Meus dias seriam mais alegres, eu teria motivos pra acordar todos os dias cedo e sair por aquela porta pra viver de verdade. Teria motivos bobos pra sorrir, motivos pra cantar, pra sonhar... e agora, o que eu tenho? Um nó na garganta, uma saudade, um vazio e uma mágoa. Tenho vontade de mudar, de ser melhor pra mim, pra ele... pra nós. Tenho vontade de fazer tudo diferente, de mostrar à ele caminhos de paz, caminhos de luz. Mas ele não quis, não quer. Quero ser diferente, quero mudar, mas ele simplesmente não me dá oportunidade pra isso. Tem coisa pior? Você se disponibilizar a mudar por alguém, a mudar as atitudes que tanto incomodam e não ter oportunidade pra isso. Isso, de fato, machuca, dói. Meus dias estão tentando serem vividos normalmente. Passeios com o meu cachorro, idas ao supermercado, cursinho, tudo "parece" estar normal, mas não está. Esse vazio me preenche, veja só que paradoxo, e é isso mesmo. Nada, absolutamente nada consegue me fazer tirar da cabeça a ideia de que com ele estaria sendo tudo, tudo muito melhor. Meus motivos pra sorrir seriam sinceros, minha vontade de viver seria maior. E por que tudo acontece assim comigo? Por que todos que passam pela minha vida me prometem o céu, as estrelas, o sol, a lua e tudo mais que existir, pra no fim, me mostrarem onde fica o inferno? Por que? Hein? Só o que eu preciso agora é de um pedacinho seu, só unzinho... Pode ser a mão, ou só o braço, quem sabe, mas eu preciso, preciso muito! Vem, por favor, e me traz de novo aquele olhar apaixonado, ou me traz somente aquele som da tua risada... Quem diria que eu sentiria falta até mesmo da tua carinha de sono, meu príncipe.

Quem diria...

Dias e noites... Noites e dias

Começando por um clichê, mas um clichê que vem tomando conta de mim por duas semanas. "Não sei o que fazer!". Definitivamente, não sei mesmo! Não sei o que fazer com as noites que ficaram vazias, não sei o que fazer com as mensagens de texto que NÃO chegam e nem com tantas músicas que me lembram ele, tantas fotos, tantos momentos. Ele conquistou tudo e todos: Minha mãe durona, minha vó ciumenta e quem diria, até meu cachorro, que costuma rosnar até mesmo pra um cabo de vassoura. O que fazer com tantos momentos vividos, com tanta saudade, com tanta vontade de, pelo menos, agarrar aquelas duas mãozinhas gordinhas de novo? O que fazer com a vontade de tê-lo perto de mim, com a lembrança do perfume, do sorriso e do cabelo enroladinho? O que fazer quando eu saio, e ninguém me ligar mais pra dizer que me ama ou pra perguntar se eu vou demorar? Quem vai me buscar na escola e que vai passar todos os intervalos do inglês comigo? Quem vai comprar biscoitos casadinhos, batatas fritas, mc colosso, diamante negro e pipoca? Quem vai me segurar e me abraçar ao menor sinal de perigo? QUEM? Quem, por favor, responda! Quem vai ter aquele "Puma" amarelo igual ao dele? Quem vai me fazer sentir amada, protegida, querida? Quem vai ter orgulho de andar comigo de mãos dadas mesmo quando eu estiver de short e sandálias havaianas? Deus, se Você realmente existe, me diga quem vai ocupar esse vazio enorme aqui de dentro, que nem mesmo o tempo tá conseguindo curar...


P. sem saber o que fazer...